En tant que femme, j’ai passé ma vie à entendre les gens me dire ce que je devais faire et ne pas faire en fonction de mon genre et de mon sexe (qui concordent, dans mon cas). De la famille aux amis en passant par les profs, les voisins, les gens dans la rue ou encore les collègues et supérieurs hiérarchiques divers, ils ont tous eu leur mot à dire sur la conduite à adopter en fonction de ces paramètres.
Là-dessus sont venus s’ajouter tous les poncifs que j’ai pu lire dans des livres ou dans des magazines, ainsi que les discours auxquels j’ai été exposée à la télévision, tant dans des oeuvres fictives que dans des émissions de divertissement ou d’information.
Résultat, au fil des années, j’ai pu compiler une petite liste de toutes les choses qu’on m’a dit plusieurs fois de ne jamais faire, parce que « les femmes ne font pas ça ».
Les voici :
- Mal parler – Je dois bien ar-ti-cu-ler et n’utiliser que des formules courtoises, sans aucun gros mot ni argot ni verlan.
- Ne pas croiser les jambes – Parce que c’est vulgaire d’écarter les jambes quand on est une femme, surtout si on porte une jupe (les gens, et particulièrement les hommes, sont physiquement incapables de ne pas fixer un entrejambe découvert, c’est prouvé ok ?)
- Faire la gueule – Je me dois d’être souriante à chaque moment de la journée et d’accueillir chaque regard et interaction avec une tête de ravie de la crèche. Sinon en plus je risque d’avoir plus de rides.
- Manger gras – « Attention à la ligne, LOL ! » s’empresse-t-on de me dire dès que je parle de ce que je mange et que ce n’est pas un bâtonnet de celeri.
- Boire trop – C’est pas distingué d’être bourrée, et une femme doit toujours être distinguée.
- M’habiller sexy – Il ne faut pas être vulgaire, et en plus, je risque de m’attirer des ennuis à trop aguicher le chaland.
- Ne pas m’habiller sexy – Mais bon faut faire un effort quand même, sinon on se trouvera jamais de mari.
- Mettre trop de maquillage – Ah berk, le camion volé, berk ! Et en plus après le matin on se réveille pas à côté de la même personne mdr, l’arnaque !
- Ne pas en mettre assez – « Ben alors, t’as l’air fatiguée aujourd’hui la miss ! »
- M’intéresser au sport – Le sport c’est un truc de bonhomme, ok ?
- Ne pas m’intéresser au sport – Mais une meuf qui s’intéresse au foot et qui peut regarder les matchs avec toi (et potentiellement parader nue sous son maillot du PSG) c’est troooop sexy.
- Faire trop de sport – Faudrait pas avoir l’air d’un bonhomme, ça fait rêver personne. Mais faites-en un peu quand même, pour être bonne, parce que la cellulite c’est dégueu.
- Avoir des capitons – « C’est quoi ça ? Y avait pas ça dans mon FHM c’est quoi cette arnaque ?!! »
- Lire trop de livres – Qui voudrait d’une intello ou d’un rat de bibliothèque ? Tu sors parfois ? Hein ? SORS ON TE DIT !!!!
- Rentrer trop tard seule la nuit – « Il va t’arriver des bricoles… »
- Rentrer tard pas seule la nuit – « Ah ok tu veux qu’on te prenne pour une fille facile c’est ça ? Plus personne ne voudra de toi après. »
- Coucher le premier soir – « Il faut que ton vagin soit une quête, une course d’obstacles, un Graal Sacré et immaculé (si tu peux t’arranger pour qu’une chorale chante à l’entrée de ma bite pour célébrer mon exploit c’est bien aussi). »
- Faire la prude – Laisse-les rêver et fantasmer, montre que tu es accessible et potentiellement culbutable.
- Parler de cul – Mais pas trop, parce que ça fait peur après, quand une femme dit « pipe », trois pénis se désagrègent spontanément dans le monde. (pipe pipe pipe pipe pipe) (PIPE !!!)
- Me battre – C’EST. UN. TRUC. DE. BONHOMME. PUTAIN. Si les femmes se battent après que leur reste-t-il, hein ? Que faire de toute cette énergie, de toute cette rage, de ce sentiment de supériorité et d’invincibilité ?! Et la virilité dans tout ça ???
- Insulter – C’est pas distingué, nom d’une PIPE.
- Cracher – Bon là pour le coup c’est ok pour moi parce que je sais pas cracher sans me baver sur le menton, mais par principe, je réclame mon droit au glaviot. LIBÉREZ MON MUCUS !
- Demander de l’attention – Tu te démerdes comme tu veux pour qu’on te remarque mais ne donne surtout pas l’impression de vouloir être remarquée parce que c’est un truc de pouffiasse superficielle ça.
- Me prendre en photo – ATTENTION WHORE !!!!!
- Dire que je me trouve belle/bonne – Ok ça va le melon ? Tranquille les chevilles ? T’es moche de toute façon.
- M’autocomplimenter – Nan mais ok la meuf elle a décollé elle est en orbite putain non mais ça va oui ?! Tu veux pas qu’on se prosterne à tes pieds non plus ? « Ohlala je suis super douée dans mon travail gnagnagna » nan mais sérieux tu t’entends ???
- Être autoritaire (et donc agressive) – Il ne faut pas émasculer les gens c’est pas poli,si tu veux un truc tu le demandes gentiment, poliment, avec une voix douce et en t’excusant si possible ok ?
- Avoir trop d’opinions – Personne n’aime les feminazis.
- Me masturber – La branlette c’est pour les teubs, tu ne dois toucher ta chatte que pour la remplir de produits chimiques afin qu’elle perde tout goût et toute odeur de provenance naturelle.
- Parler de masturbation – VUL-GAIRE.
- Parler de mes règles – Les règles c’est dégueu et ça pue c’est une abomination bioterroriste. (Raté).
- Faire caca -Tout le monde sait pourtant que les filles ne font pas caca.
- Faire des blagues de prout – Ton anus n’est pas là pour expulser quoique ce soit, c’est un point d’entrée, pas de sortie, fais en sorte qu’on ne visualise jamais autre chose.
- Regarder des films d’horreur – La violence c’est pour les garçons. (Encore raté).
- Regarder des films d’action – La bagarre et les explosions, c’est aussi pour les garçons.
- Avoir des plans culs ou des coups d’un soir – L’accès à ton vagin ne doit être réservé qu’à l’homme de ta vie (ou au moins à tes relations très très sérieuses mais faut pas qu’il y en ait trop hein fais bien gaffe).
- Bouder mon rasoir – Là encore, les poils sont l’apanage de la virilité, et sur une femme ça fait sale, ça fait hippie, et ça fait pas envie.
- Avoir des intérêts futiles – Faut pas être comme toutes ces pouffes qui ne pensent qu’au vernis, aux fringues et aux potins.
- Ne pas en avoir assez – Mais tout de même, fais en sorte de porter du vernis, des jolies fringues et de tout savoir sur les Kardashian, sinon on va être déstabilisés.
- Porter des baskets – Il te faut des jolis souliers délicats pour tes petits petons de princesse, sinon ils vont EXPLOSER.
Inutile de préciser que j’ai, depuis belle lurette, dérogé à chacune de ces petites règles à la con. Et avec le plus grand des plaisirs, en plus.
J’ai dû écourter la liste pour ne pas écrire une thèse, mais si vous avez d’autres éléments à y ajouter, c’est le moment les p’tit-e-s potes.
I KILLED THE TEEN DREAM 
Épilation!!!! Mon dieu c’est quoi ces poils?!? T’es pas un mec bordel, tu dois rester douce comme une gamine toute ta vie pour les pédophiles contrariés… Et en plus faut faire l’épilation totale rapidement et régulièrement (maillo, jambes, aiselles…) et pas squatter la salle de bain pendant 3 plombes!!!! Ah et oui avec le sourire bien entendu!!!! Il faut toujours se soumettre avec le sourire sinon on est une mal baisée ou on nous soupçonne d’avoir nos règles (mais pourquoi?).
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Fumer c’est sexy aussi. Mais l’haleine au réveil un peu moins.
Et j’ai pu entendre des tas de « Mais pourquoi tu mets des soutifs si t’as pas de seins ? » puis « Tu mets pas de soutifs, c’est vulgaire » , paradoxalement.
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« … ou on nous soupçonne d’avoir nos règles (mais pourquoi?) » T’inquiète, celle-là elle finit toujours pas s’user, c’est l’avantage d’être vieille
(mais, bon, faut attendre …)
😉
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Oui mais quand tu as passé l’âge des règles, tu te tapes les vieux poncifs sur la ménopause…
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Ah ben oui, à son âge, c’est normal, ça change le caractère, tu sais, alors elle est énervée, toussa …
Imparable, anéfé 😀
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Porter des soutifs aussi, de manière obligatoire parce que merde, qui coucherait avec une meuf aux seins tombants n’est ce pas ? Pense à quand tu seras vieille ma fille.
Et ne pas porter de soutif est absolument interdit ! Les tétons qui pointent, c’est pire que la bombe atomique niveau menace sur l’humanité ! Il parait que des enfants auraient perdu la vue après avoir regardé un épisode de FRIENDS, ils n’ont pas supporté le combo de tétons de Monica, Rachel ET Joey. RIP
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tu accoucheras en évitant la péridurale, qui est un truc de feignasse douillette, tu allaiteras. Tu trouveras en toute circonstance qu’être mère est un accomplissement de ta féminité sinon tu n’es pas une vraie femme… et tu ne fumeras pas. (ou alors , si tu peux pas t’en empêcher, tu te caches. Quoi qu’il soit, pas dans la rue! c’est les putes qui fument dans la rue.)
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Avoir peur des hommes qui t’abordent dans la rue- tu ne dois pas leurs répondre autre chose que « merci » « pardon » « bonne soirée » sinon t’étonne pas qu’ils te traite de putes, ou qu’ils deviennent violent!
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Vivez comme bon vous le semblent et emmerdez les autres, on s’en fout de ce que les autres peuvent penser, mettez leur un doigt dans le cul si ils ne sont pas contents, ignorez le regard des gens et de ce qu’ils disent sur vous c’est bien plus prudent pour votre liberté.
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En tant que jeune fille: siffler dans la rue, ça ne se fait pas, au mieux, c’est vulgaire au pire. En tant que mère on peut s’en rajouter une bonne liste: ne pas se plaindre, être mère doit être un bonheur, se sacrifier, faire plaisir à tous et surtout ne rien réclamer. Laisser dire qu’on ne travaille pas, que notre vie est paisible et agréable. Un père au square une fois, qui avait pris sa journée pour s’occuper de ses enfants, me dit « mais c’est bien plus fatiguant qu’une journée au travail! ». J’ai réépondu « mais bien-sûr, on le sait bien ça, mais faut pas le dire »
…
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Tu ne siffleras pas. Faut une stouquette, c’est le ticket d’entrée.
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Et oui, ces reflexions, je les ai eues en France mais pas au Royaume-Uni ou je vis depuis de nombreuses années. J’ai toujours grandement apprécié ce sense de la liberté que je ressens dans mon pays d’adoption! Et je suis toujours si surprise des reflexions que l’on me sort lorsque je suis de visite en France, dernièrement, mon frère était choqué de me voir boire une petite bière directement a la bouteille. Non seulement pour lui, ca fait mauvais genre pour une femme de boire une bière mais en plus si elle se permet de boire directement a la bouteille comme un homme…
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Perso je trouve ça ULTRA sexy une meuf qui boit à la bouteille, en plus.
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Peut-être ais-je fais la sourde oreille pendant les 22 années de ma vie, ou peut être que grandir avec deux frères m’a rendu hermétiques à ces discours d’un autre temps, peut être ais-je trouvé l’homme idéal et que mes amis hommes sont exemplaires mais je n’ai absolument jamais ressenti cette pression sociale qui semble dure à porter. Absolument jamais.
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Et la petite culotte 👀💅
Et se couper les cheveux pour faire des économies de coiffeur ? , la série serais encore longue dans cette rubrique … pour le manque de maquillage ça donne pas toujours les traits tirés, mais un retour au naturel … 🍷🍷 tchin tchin
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Marcher comme un camionneur. Une fille doit en toutes circonstances (a fortiori quand elle se retrouve à courir en talons ) se deplacer avec légèreté, delicatesse, et une totale inefficience. Mais faut pas en faire trop non plus, un fessier trop expressif, c’est dangereux. Voir « courir comme une fille »
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Vous vous prenez trop la tête, restez comme vous êtes, ne soyez pas formatées. Je pense que c’est comme cela que beaucoup d’hommes aiment les femmes.
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Mais on vous a rien demandé, surtout.
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– Avoir une passion: les meufs qui sont obsédées par le théâtre/le catch/les chevaux, ça fait tiep’; alors qu’un mec qui se transforme en zombie dès qu’il y a un match à la télé du bar, c’est normal.
– Savoir changer une roue (ou autre compétence pratique « de bonhomme »): attends, c’est à ton chevalier servant de le faire, ça, non mais oh! T’en as pas? De toute façon, j’ai toujours dit que les gonzesses ne devraient pas conduire.
– Ne pas savoir coudre/repasser/faire la cuisine: aux hommes le bricolage et la mécanique, et aux femmes, la popote et les chiffons.
– Fumer comme un-e pompier-e: 2-3 par jours, OK, c’est sexy, mais un paquet, ça va te donner une voix « de travelo »!
– Fumer des roulées: qu’est-ce que vous voulez, Mademoiselle? Des Vogue, des convertibles ou des Marlboro light?
– Rêver d’autre chose que de trouver un mari, avoir des enfants, un bel appartement, des fringues et accessoires de marque, une résidence secondaire et une Mini Cooper. Tout est dit.
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Tu ne dois pas avoir de tatouages. C’est pas joli sur une femme. Une femme doit avoir la peau lisse et pure. Et douce. Comme elle surtout. Douce.
Tu ne dois pas porter trop de bijoux. Trop de bagues surtout. Parce que les mains d’une femme se doivent d’être délicates et graciles. Ornementées avec légereté, et bon goût. Pourquoi tu portes autant de pierres? Autant de grosses bagues? Tu n’es pas maquereau putain.
Tu ne dois pas avoir les cheveux trop courts. Les femmes sont sensées avoir plein de cheveux. L’argument séduction d’une femme c’est sa chevelure. Les cheveux longs c’est tellement beau chez une femme. Les cheveux courts c’est pour les frustrées qui ne s’assument pas et qui doivent revendiquer une personnalité parce qu’elles ne sont pas assez belles pour plaire.
Tu ne peux pas avoir des goûts musicaux aboutits. Si c’est le cas, incline toi à chaque fois qu’un homme essayera de t’instruire et combler ton absence de savoir sur le sujet. Une femme se doit d’être intéressée, mais pas trop renseignée.
Tu ne peux pas fumer. Ça fait mauvais genre. En fait ne porte rien à ta bouche sauf ma bite. Merci.
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A ajouter:
Avoir les cheveux longs = parce que les cheveux courts « ça fait lesbienne et plus aucun mec ne voudra de toi »
Avoir une voix grave = c’est pas assez féminin et attirant, « fait des efforts, change ta voix quoi ! »
Parler de choses qui la passionne = « arrête d’étaler ta science, tout le monde s’en fout »
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