Sexe Intentions (1999) – Celluloid Love #3

Je pense que je ne vous apprendrai rien si je vous dis que Sexe Intentions (Cruel Intentions en V.O., ça fait déjà vachement moins pitié), est une adaptation très libre du roman Les Liaisons Dangereuses de Choderlos de Laclos. Oeuvre qui, au passage, a eu pas mal d’importance dans ma vie parce qu’elle m’a permis d’obtenir un joli 17 en lettres au bac (alors que je me suis principalement appuyée sur le film pour rédiger ma dissertation parce qu’à l’époque je n’avais lu qu’un seul passage du livre : celui sur lequel portait la question – un hasard bienheureux).

C’est aussi le film qui nous a prouvé que Sarah Michelle Gellar n’était pas que Buffy Summers mais qu’elle pouvait aussi jouer une sacrée connasse libidineuse sans trop faire d’efforts, que Selma Blair, bien qu’adepte des rôles de gentille loseuse, avait aussi sa dose de sex-appeal et que Reese Witherspoon et Ryan Phillippe étaient clairement faits pour être ensemble (et n’auraient JAMAIS dû se séparer, les traitres).

Et, en ce qui me concerne, c’est un film qu’il faut revoir minimum trois fois par an pour préserver sa santé mentale. Parfois même trois soirs d’affilée. Et parfois trois fois d’affilée dans la même soirée (ok, ça va, je déconne) (j’ai jamais dépassé les deux fois) (je suis parfaitement sérieuse).

Pourquoi ? C’est simple :

1. Kathryn Merteuil, duh.

Parce que oui, c’est une connasse, mais une connasse par la force des choses. Parce qu’elle veut à la fois préserver son statut social (sinon c’est la dégringolade et personne ne veut dégringoler du haut de l’Upper East Side) et satisfaire ses besoins. Kathryn aime le sexe mais n’a pas le droit de s’en vanter, sinon ça fait mauvais genre – et ça a le don de lui courir sur le haricot.

Et ça a du bon de savoir s’imposer, aussi.

(et en plus, elle pue le sexe)

(mais genre très fort)

2. Sebastian, double-duh.

Parce que bon.

Bon.

BON.

Voilà, quoi.

(alors oui, par contre, à la lumière de tout ce qu’on a appris dans la vie depuis : Sebastian = MÉGA MÉGA PROBLÉMATIQUE et on le touche même pas avec le vagin d’une autre dans la vraie vie, MAIS BON)

3. LE. BI. SOU.

LE FAMEUX.

AVEC LE PETIT FILET DE BAVE.

PFOULALA.

4. Selma Blair, quand même

Parce qu’elle gardera toujours une place toute particulière dans mon coeur et que je serais prête à regarder n’importe quelle purge du moment qu’elle joue dedans.

Et qu’elle est beaucoup trop mignonne dans le rôle de Cecile la grosse naïve.

Même si elle se fait salement malmener et manipuler par ce gros sac à douche de Sebastian.

Et que Kathryn et lui foutent bien la merde dans toute sa vie juste pour le fun.

Ça reste la plus mignonne.

5. LA VENGEAAAANCE !

Parce que oui, on aime bien Kathryn, mais ça reste une grosse connasse, et qu’on est du coup bien contents quand elle se prend sa torgnole.

Cheh.

Oh ça vaaaa, elle s’en remettra. Enfin, on verra ça dans l’adaptation télé qui se prépare actuellement, avec Sarah Michelle Gellar dans le rôle de Kathryn évidemment.

En tout cas, elle, elle est prête.

(Et non, je refuse de parler de Reese Witherspoon parce qu’elle me CASSE LES GONADES avec ses prouts-prouts de Mère la Morale) (quitte à parler d’elle, autant attendre que j’aborde le sujet La Revanche d’une Blonde, parce que LÀ OK, on la kiffe).