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Tous les trucs qu’on m’a dit de ne jamais faire en tant que femme

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En tant que femme, j’ai passé ma vie à entendre les gens me dire ce que je devais faire et ne pas faire en fonction de mon genre et de mon sexe (qui concordent, dans mon cas). De la famille aux amis en passant par les profs, les voisins, les gens dans la rue ou encore les collègues et supérieurs hiérarchiques divers, ils ont tous eu leur mot à dire sur la conduite à adopter en fonction de ces paramètres.

Là-dessus sont venus s’ajouter tous les poncifs que j’ai pu lire dans des livres ou dans des magazines, ainsi que les discours auxquels j’ai été exposée à la télévision, tant dans des oeuvres fictives que dans des émissions de divertissement ou d’information.

Résultat, au fil des années, j’ai pu compiler une petite liste de toutes les choses qu’on m’a dit plusieurs fois de ne jamais faire, parce que « les femmes ne font pas ça ».

Les voici :

  • Mal parler – Je dois bien ar-ti-cu-ler et n’utiliser que des formules courtoises, sans aucun gros mot ni argot ni verlan.
  • Ne pas croiser les jambes – Parce que c’est vulgaire d’écarter les jambes quand on est une femme, surtout si on porte une jupe (les gens, et particulièrement les hommes, sont physiquement incapables de ne pas fixer un entrejambe découvert, c’est prouvé ok ?)
  • Faire la gueule – Je me dois d’être souriante à chaque moment de la journée et d’accueillir chaque regard et interaction avec une tête de ravie de la crèche. Sinon en plus je risque d’avoir plus de rides.
  • Manger gras« Attention à la ligne, LOL ! » s’empresse-t-on de me dire dès que je parle de ce que je mange et que ce n’est pas un bâtonnet de celeri.
  • Boire trop – C’est pas distingué d’être bourrée, et une femme doit toujours être distinguée.
  • M’habiller sexy – Il ne faut pas être vulgaire, et en plus, je risque de m’attirer des ennuis à trop aguicher le chaland.
  • Ne pas m’habiller sexy – Mais bon faut faire un effort quand même, sinon on se trouvera jamais de mari.
  • Mettre trop de maquillage – Ah berk, le camion volé, berk ! Et en plus après le matin on se réveille pas à côté de la même personne mdr, l’arnaque !
  • Ne pas en mettre assez « Ben alors, t’as l’air fatiguée aujourd’hui la miss ! »
  • M’intéresser au sport – Le sport c’est un truc de bonhomme, ok ?
  • Ne pas m’intéresser au sport – Mais une meuf qui s’intéresse au foot et qui peut regarder les matchs avec toi (et potentiellement parader nue sous son maillot du PSG) c’est troooop sexy.
  • Faire trop de sport – Faudrait pas avoir l’air d’un bonhomme, ça fait rêver personne. Mais faites-en un peu quand même, pour être bonne, parce que la cellulite c’est dégueu.
  • Avoir des capitons – « C’est quoi ça ? Y avait pas ça dans mon FHM c’est quoi cette arnaque ?!! »
  • Lire trop de livres – Qui voudrait d’une intello ou d’un rat de bibliothèque ? Tu sors parfois ? Hein ? SORS ON TE DIT !!!!
  • Rentrer trop tard seule la nuit – « Il va t’arriver des bricoles… »
  • Rentrer tard pas seule la nuit – « Ah ok tu veux qu’on te prenne pour une fille facile c’est ça ? Plus personne ne voudra de toi après. »
  • Coucher le premier soir – « Il faut que ton vagin soit une quête, une course d’obstacles, un Graal Sacré et immaculé (si tu peux t’arranger pour qu’une chorale chante à l’entrée de ma bite pour célébrer mon exploit c’est bien aussi). »
  • Faire la prude – Laisse-les rêver et fantasmer, montre que tu es accessible et potentiellement culbutable.
  • Parler de cul – Mais pas trop, parce que ça fait peur après, quand une femme dit « pipe », trois pénis se désagrègent spontanément dans le monde. (pipe pipe pipe pipe pipe) (PIPE !!!)
  • Me battre – C’EST. UN. TRUC. DE. BONHOMME. PUTAIN. Si les femmes se battent après que leur reste-t-il, hein ? Que faire de toute cette énergie, de toute cette rage, de ce sentiment de supériorité et d’invincibilité ?! Et la virilité dans tout ça ???
  • Insulter – C’est pas distingué, nom d’une PIPE.
  • Cracher – Bon là pour le coup c’est ok pour moi parce que je sais pas cracher sans me baver sur le menton, mais par principe, je réclame mon droit au glaviot. LIBÉREZ MON MUCUS !
  • Demander de l’attention – Tu te démerdes comme tu veux pour qu’on te remarque mais ne donne surtout pas l’impression de vouloir être remarquée parce que c’est un truc de pouffiasse superficielle ça.
  • Me prendre en photo – ATTENTION WHORE !!!!!
  • Dire que je me trouve belle/bonne – Ok ça va le melon ? Tranquille les chevilles ? T’es moche de toute façon.
  • M’autocomplimenter – Nan mais ok la meuf elle a décollé elle est en orbite putain non mais ça va oui ?! Tu veux pas qu’on se prosterne à tes pieds non plus ? « Ohlala je suis super douée dans mon travail gnagnagna » nan mais sérieux tu t’entends ???
  • Être autoritaire (et donc agressive) – Il ne faut pas émasculer les gens c’est pas poli,si tu veux un truc tu le demandes gentiment, poliment, avec une voix douce et en t’excusant si possible ok ?
  • Avoir trop d’opinions – Personne n’aime les feminazis.
  • Me masturber – La branlette c’est pour les teubs, tu ne dois toucher ta chatte que pour la remplir de produits chimiques afin qu’elle perde tout goût et toute odeur de provenance naturelle.
  • Parler de masturbation – VUL-GAIRE.
  • Parler de mes règles – Les règles c’est dégueu et ça pue c’est une abomination bioterroriste. (Raté).
  • Faire caca -Tout le monde sait pourtant que les filles ne font pas caca.
  • Faire des blagues de prout – Ton anus n’est pas là pour expulser quoique ce soit, c’est un point d’entrée, pas de sortie, fais en sorte qu’on ne visualise jamais autre chose.
  • Regarder des films d’horreur – La violence c’est pour les garçons. (Encore raté).
  • Regarder des films d’action – La bagarre et les explosions, c’est  aussi pour les garçons.
  • Avoir des plans culs ou des coups d’un soir – L’accès à ton vagin ne doit être réservé qu’à l’homme de ta vie (ou au moins à tes relations très très sérieuses mais faut pas qu’il y en ait trop hein fais bien gaffe).
  • Bouder mon rasoir – Là encore, les poils sont l’apanage de la virilité, et sur une femme ça fait sale, ça fait hippie, et ça fait pas envie.
  • Avoir des intérêts futiles – Faut pas être comme toutes ces pouffes qui ne pensent qu’au vernis, aux fringues et aux potins.
  • Ne pas en avoir assez – Mais tout de même, fais en sorte de porter du vernis, des jolies fringues et de tout savoir sur les Kardashian, sinon on va être déstabilisés.
  • Porter des baskets – Il te faut des jolis souliers délicats pour tes petits petons de princesse, sinon ils vont EXPLOSER.

Inutile de préciser que j’ai, depuis belle lurette, dérogé à chacune de ces petites règles à la con. Et avec le plus grand des plaisirs, en plus.

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J’ai dû écourter la liste pour ne pas écrire une thèse, mais si vous avez d’autres éléments à y ajouter, c’est le moment les p’tit-e-s potes.

77 réflexions au sujet de “Tous les trucs qu’on m’a dit de ne jamais faire en tant que femme”

  1. Je t’aime.
    Moi on m’appelle « le mec » parce que je refuse de me plier aux clichés de la femme et que je suis égalitariste de ce côté là, parce que je ne veux pas me cacher derrière un homme, parce qu’un sexe n’est pas plus faible qu’un autre.

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  2. Ca me rappelle des souvenirs… j’ajoute ne pas, péter, ni roter : tout le monde sait que nous sommes des princesses donc nous n’avons aucun son, ni odeur qui sente pas la petite fille proprequi puisse de sortir de notre corps, ne pas être malade sinon qui va s’occuper de la maison ? Ne pas demander à sortir et faire garder les mômes puisque après tout tu les as voulus, t’es mère t’as pas besoin d’aller traîner les bars ça fait mauvais genre ! Ne pas avoir les cheveux courts, c’est pour les garçons mais pas trop longs sinon ca fait hippie.

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  3. Je dirais avoir de l’ambition, aussi. Une femme qui a de l’ambition, c’est froid, ça fait peur, on peut pas lui faire confiance. Pis mince, faudrait pas qu’elle fasse passer sa carrière avant ses enfants et sa famille, quand même, horreur!

    D’ailleurs, effectivement: Ne pas vouloir d’enfants. Parce qu’une femme, c’est biologiquement programmé pour vouloir des bébés, et que, tant que t’as pas eu d’enfants, tu n’est pas une vraie femme (oui, entendu)

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  4. Ne pas en mettre assez – « Ben alors, t’as l’air fatiguée aujourd’hui la miss ! »
    Me masturber – La branlette c’est pour les teubs, tu ne dois toucher ta chatte que pour la remplir de produits chimiques afin qu’elle perde tout goût et toute odeur de provenance naturelle.
    Bouder mon rasoir – Là encore, les poils sont l’apanage de la virilité, et sur une femme ça fait sale, ça fait hippie, et ça fait pas envie.
    Avoir des intérêts futiles – Faut pas être comme toutes ces pouffes qui ne pensent qu’au vernis, aux fringues et aux potins.

    MAIS TU ES MERVEILLEUSE ❤
    Je peux te choper ta liste, l'imprimer et l'afficher dans mon salon ? PLEASE ❤

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  5. Ma mère m’a toujours dit que quand on avait ses règles ça faisait tourner le viande et les sauces… Aujourd’hui avec ma soeur on s’amuse à faire des impositions de main… Ça tourne pas !!!!

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  6. Bah tu vois jack dans ce post tu résumes une partie de l’attachement qu’on a pour toi dans la famille et pourquoi je laisse Lou te lire (13 ans) bon pas toujours 🙂 Elle vient de lire et elle est d’accord avec toi et moi j’aime ça. Les clivages c’est de la merde et on leur fait un groooos fuck. Des bisous. (leshaker le papa de lou à la cam, mais tu dois plus te souvenir) 🙂

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    1. Bien sûr que je me souviens ! Je parlais justement de ton intervention lors de la Soirée Pyjama à ma mère pas plus tard qu’à midi aujourd’hui, j’ai été vraiment touchée et je n’oublie pas ce genre de choses facilement ! 🙂 Merci encore ❤

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  7. Comme femme trans’, j’ai dû récapituler en quelques mois TOUS ces stéréotypes, avant de savoir ce que j’allais mettre à la poubelle (ado à 55 ans, quoi, c’te blague. Bon j’ai pratiquement tout jeté en fait). Mais on ne s’en débarasse bien qu’après les avoir un chouïa testé, le maquillage, les froufrous, gnagnagna, et j’ai pigé qu’il fallait les connaître, pour s’en débarasser proprement.
    Maintenant, ça va, je peux jurer comme une charretière, faire ma geekette, rigoler comme une crecelle, dire que les mômes m’emerdent (mais nan, je les aime, rhôoo, mais bon, un chat c’est plus simple, faut reconnaître, hein) etc etc.
    La bonne surprise c’est qu’en réalisant ma transition MtF forte de ces critères, je n’ai perdu presque personne dans mon carnet d’adresse, et j’en conclus que dans le dit carnet, il y’avait déjà essentiellement les gens qui m’aiment pour ce que je suis, telle quelle, et se fichaient pas mal que j’aille faire ma guenon devant les magazines pour la Fââme …
    La vérité vraie, c’est que les mecs assez nouilles pour ne ‘intéresser qu’aux nanas elles-mêmes scotchées au modèle dominant (aka : ramenées à leur cul, faut bien le dire) … n’ont aucun intérêt, et qu’on s’en passe très bien, olé !
    🙂

    Anne-Lise

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  8. Je suis curieuse de ne rien voir à propos de la cuisine, en mode Bree Van de Kamp. Bon alors, petite précision hein, j’admire Bree pour tout un tas de raisons, mais son obsession pour la cuisine et les p’tits plats mitonnés dans sa baraque de 800 m², j’ai jamais compris.

    Moi, ça fait quatre jours que je me nourris uniquement de biscuits et de Kiri (nature, sans pain, parce que pourquoi perdre du temps à l’étaler quand on peut l’avaler direct’, hein?) par flemme d’aller faire les courses. Voilà voilà.

    P.S. : J’ajoute « Avoir le droit de protester haut et fort à Noël contre tous ces cadeaux étiquetés ‘Je mitonne trop des bons p’tits plats derrière mon réchaud, seule et abandonnée dans ma cuisine IKEA’ parce que BORDEL, ça fait 25 ans que j’vous l’dis : JE DETESTE FAIRE A BOUFFER, MERDE A LA FIN. ».

    Valable également pour les fers à repasser / centrales vapeur / aspirateurs dernier cri / machine à laver que certaines personnes osent présenter comme des cadeaux, juste parce que c’est reuch’.

    Sérieux, j’offre une tondeuse à gazon ou un Kärcher pour nettoyer la terrasse dégueu en cadeau, moi ? (réponse : non)

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