Witch, please.
Dimanche dernier, j’ai passé l’après-midi au bois de Vincennes dans le but d’aller ramasser quelques trésors pour ma décoration et mes potions magiques. Ça faisait longtemps que j’en avais envie, parce que je suis constamment en manque de forêt et de verdure, et lorsque la proposition a été lancée par une personne bien avisée qui aime que je sois heureuse, j’ai sauté dessus.
© Hope Gangloff
Depuis que j’ai commencé à prendre mes antidépresseurs, je me sens plus légère. C’était la promesse faite par mon médecin, celle de pouvoir sortir la tête hors de l’eau, de retrouver l’envie d’avoir envie, l’énergie de vivre.
Depuis que j’ai commencé mon traitement, je me réveille plus facilement. Je me lève quelques minutes après avoir ouvert les yeux, je me fais un café, que je retourne parfois boire au lit. Ensuite, je m’active. Je mets de la musique, je me promène dans mon appartement en dansant un peu et en chantonnant et je ramasse des trucs que je remets à leur place. Je fais la vaisselle, je lance une lessive, je fais un câlin à mon chat, je me regarde dans le miroir et je ne me déteste presque pas.
Cette semaine, j’ai reçu mon tout premier contrat d’édition. Un vrai de vrai, d’une vraie maison d’édition que je connais depuis toujours, pour un projet qui me tient énormément à coeur et que je suis extrêmement heureuse de pouvoir présenter au monde.
Depuis la mort de mon père, j’ai lu un paquet de trucs sur le deuil. J’en ai parlé avec ma psy, ma mère, mes amis, des inconnus, mon ours en peluche, le néant et même mon père lui-même. Du coup, le deuil, je connais bien maintenant. Je connais toutes les étapes, même si je pense ne pas encore les avoir toutes traversées, et je sais ce que ça fait de se porter ça sur le dos au quotidien.
Je sais ce que ça fait d’avoir mal, d’être heureuse, puis de pleurer, puis de sourire, puis de culpabiliser, d’avoir envie d’en parler, puis plus jamais, puis à tout le monde, encore et encore, pour en extraire tout le pus. Je sais ce que c’est de lutter contre, puis d’appeler la douleur, avant de la rejeter encore, et de la regretter à nouveau.
J’ai tout bien retourné, tout analysé, tout décortiqué, et j’ai trouvé les 10 vraies étapes du deuil – les voici donc en exclusivité mondiale.
Cette nuit j’ai eu une longue conversation avec mon père.
J’ai rêvé qu’il n’était pas mort, qu’il avait fait semblant, pour disparaître des fichiers et que le gouvernement le laisse tranquille, pour qu’il puisse enfin vivre libre de toute contrainte comme il l’avait toujours rêvé. En dehors du fait que je me réjouissais de pouvoir lui faire rembourser tous les trucs que j’ai dû payer depuis sa mort, j’étais très heureuse de pouvoir enfin lui raconter tout ce qui se passe dans ma vie en ce moment.
I KILLED THE TEEN DREAM 